He estado en cada palabra todo este tiempo, hablada, escrita, respirada, leida, dibujada... pero nada significa ya... pues aunque parezca que ha pasado mucho, y para mi cada día sea igual a años luz, no ha sido así, no en tiempo real.Pude haber dicho muchas cosas, pero mi dolor se transformó en palabras... No tengo que recibir explicaciones, no tuve que haber escuchado ese último día del árbol tanto que salió de ti, porque lo primero que dije era que no tenías que decir nada. No es que no hubieras sido claro desde un principio, es que todo lo que salió de ti aquél día sobró, hoy son palabras que me duelen una a una, como si se hubieran grabado y fueran melodía repitiéndose dentro de mi cabeza. Pero son estos ecos, lo que me hace tanto daño, haberlo escuchado de la persona a la que más quiero y quien más me ha lastimado; el seguir firme en tu decisión pero decirme que me querías de alguna manera, que sabías todo lo que sentía y que quizá eras tú quien estaba haciendo mal esta vez, el sentirte confundido y no saber realmente muchas cosas, pero como lo he dicho, lo que siento no cambia, porque el verdadero amor, y lo que existe y existió este tiempo dentro de mí, no puedo arrancarlo, no puedo deshacerme de todo como has sabido hacerlo tú.
No tengo miedo de decirlo, de expresarlo y de haberlo manifestado de distintas maneras, nunca había hecho nada así, pues nadie había provocado algo en mí de esta manera, se que no soy perfecta, ni quisiera serlo, se que pude haberte lastimado, pude equivcarme y aceptar que hice mal, pude hacerte ver que sentía haberte causado dolor, haberte lastimado con lo que alguna vez salió de mi boca, cuando lo único que hacía era darme cuenta lo fuerte e importante que eras y en lo que te convertías y la manera en que crecías dentro de mi. Pero quizá desde estos últimos momentos ya no estabas ahí, no en esos momentos que quizá han sido los más difíciles en mi vida, esas imagenes que jamás se borrarán, el ver todo desmoronándose, el que solo tú lo sepas, el haberte necesitado cerca, el tan sólo quererme sentir acogida por ti, en tus brazos; el haber vivido ésto sabiendo que apesar de todo estabas conmigo, de alguna manera, pero al mismo tiempo guardando todas estas ganas de estar contigo, de haberme hecho más falta que nunca y de no sentirte, el haberme dejado hundir por el miedo, por seguir, por correr y buscarte, porque no necesitaba ni quería más nada que estar contigo en esos momentos, el haber recibido la mejor carta y mejor regalo hasta ahora, por el significado, por tus palabras y por sentirte en cada una de ellas, pero es ahi en donde comencé a escribir cosas que sentía, un nuevo año, mis 24, siempre junto a ti, pensando en lo que contabas, en el libro y el cuaderno al que ayudaste a Don Trini a hacer... pero ahora transcribo lo que escribi en estos días, al final de él
Pero sabes.. después de analizar, de observar y recorrer lo turbio de estos momentos de mi vida, de lo que pudiste haber pensado, pasado mientras estaba lejos y lo que pudo dolerte lo que salió de mí aquél día, de quizá contagiarte de esa presión, temor y el haber querido huir de todo, me hace ver que jamás dejé de pensar en tí, de imaginar y de querer seguir con todo lo que estuviera por venir, de soñar y seguir adelante, de querer hacer algo terminando la universidad, de compartir mucho más de lo que ya habíamos tenido, necesitándote tanto... el no querer más que estar contigo y haberme cogido de todo ello para seguir ahorrando, pensando e impulsando a querer saber más de tí, a cumplir lo que queríamos...
Se que pude haberte hecho pasar cosas malas, no haber estado como quisiera estarlo contigo, entregándome como hubieras merecido, y al mismo tiempo puedo entender que te hubieras cansado, se que soy muy sensible, que tuve momentos malos, que tuve momentos mudos y de silencio, pero jamás dejaste de estar, como te lo dije muchas veces eres alguien que me impulsa y estuvo ahí cada momento, hasta en los peores.
Tu incertidumbre causada por mí en aquél tiempo, impotencia de no verme y tenerme como quien me conocías, nos alejó más, pero el haberte prometido, el haber hablado y querer estar bien lo antes posible no fue suficiente, tenías muy claros tus planes y yo ya no estaba en ellos, y así lo sentí y no quería enfrentarlo;así como aunque lo escuchaste de mí, no puedes creerme de verdad que nunca hubo nada de lo que piensas, una amistad, el no haberme escondido y no haber ocultado nada, el habértelo dicho yo misma, y el que me vieras, no pudo entrar en tí como lo que realmente era, si es más fuerte lo que pudo parecer a la verdad, lo que se dijo a lo que realmente pasó, no pude más que explicarlo, pero ni siquiera el decirlo, ni demostrarlo fue válido, pues mi palabra ya no era más importante. Se que algún día lo sabrás y lo verás, porque jamás oculté ni ocultaré nada...
Pero todo este recuento y el decir lo ocurrido, no es aferrarme a nada, ya no puedo más, y no soy yo quien a puesto punto final a luchar ni dar y estar ahí, hoy me queda claro que tomaste una decisión y debo saber cuando retirarme, a pesar de que me duela en lo más profundo y sean aquéllas palabras que sobraron lo que más me lastime, siento mucho que no puedas entender que no podré ser tú amiga; pues siempre serás, porque esto sólo se dice una vez,"el amor de mi vida", y si de lo que hablamos e incluso dijiste... también aquél día, es parte de haber tomado tú decisión; para mí es lo contrario, porque no hay persona con quien más quisiera compartir una nueva etapa, algo más y siempre algo más grande, nuevo, vivir, aprender, viajar, leer, soñar y admirar, a veces las cosas suenan más complicadas, quizá sea un momento de tomar decisiones, de luchar por nuestro sueños, de enfrentar retos y momentos difíciles, pero para mí hubiera sido maravilloso enfrentar todo esto contigo, haberlo vivido y haberlo hecho, hubiera sido mi mejor plan, mi mejor idea de vida, de crecer y de cambiar lo que no estaba bien, mis errores contigo, de ser siempre mejor, de estar para ti, de seguir porque jamás había sentido algo así, porque aprendí mucho de tí y para mí siempre serás grande... maravilloso y porque lo que siento por tí vale la pena aunque quizá quede en lo que fue, porque no es suficiente ni lo fue para tí, el abrirme, el despojarme y entregarme tal cual soy, el reconcoer y pedir perdón, y el hacerte ver todo lo que hay en mí, el querer cambiar y no olvidar todo lo que teníamos, los detalles y lo que pudimos haber dejado, porque pude haber hecho mal y haber sido débil haciéndote pasar malos momentos, pero jamás dejé de quererte, cada día más desde que te conocí, de admirarte y de ver cada cosa en tí, pensando que tal cual eres, me gustas, me llena y me hacía vivir e impulsarme cada día.
No puedo pedirte que me quieras si ya no lo sientes, siento no haber sido esa persona para tí, ni poder seguir ahí como quisieras, pero lo que está en mi corazón y cada parte de mí, no lo permite, y como dije de verdad espero que puedas aclarar lo que algún día te abriste y compartiste, el que puedas cumplir cada reto y sueño, el que cualquier cosa por difícil que parezca, etapa nueva o riesgo, no dudes y luches por ella, porque nada es imposible, porque tú me enseñaste a luchar por lo que quería, haciéndome seguir a pesar de todo y aunque no pude lograrlo contigo, no dejaré de reconocerlo, porque eres más que lo que siento, lo que me hace ver la vida de otra manera, y con quien cada cosa que viví fue importante y lo mejor en mi vida.
No escribo esto más que para decir la verdad, para expresar lo que siento, pues te amo y eres más importante de lo que crees, jamás te olvidaré, de acuerdo a tu decisión tengo que dejarte ir ahora, porque hice todo por luchar por tí, hacerte ver, mirarte a los ojos y decirte cada palabra y sentir lo que en mi corazón no deja aún de latir, pero no puedo provocar o hacerte sentir algo que ya no significa nada para tí, pero siempre serás "el amor de mi vida" y aunque en esta batalla mi corazón y mente tendrían que enfrentarse, quizá necesitaba esto para entenderlo, es suficiente, has sido claro y ya entendí... y aunque reconozco que soy complicada y tengo muchos defectos, me entregué completamente, pues lo sabes todo y siempre lo supiste, no callé nada y al final no me cansé de luchar por tí.
La vida para mí significa esto, aprender y entenderlo quizá lleve más tiempo, pero es poder ser quien quiero ser, haciendo todo lo que sueño y deseo, estando bien, queriendo y luchando por entregarme y compartir todo como lo quería contigo, como lo merecías, dejando las complicaciones, problemas y lo malo atrás, queriendo cambiar y mejorar siempre, para ser los dos felices, escuchando y admirando todo lo que eres pues para mí eras tú, y hoy al no ser ya lo mismo para tí, trato de aceptarlo y digerirlo, no esperando... pero si haciéndote saber, que si en algún momento de tú vida, etapa o lugar piensas en mí o sientes algo de nuevo, sabrás en dónde encontrarme y si es el momento, estaré ahí...
Con todo mi amor, sinceramente....
P.
