Cucharada de alegría...

Cuando mil cosas pueden pasar, cuando siento mi tranquilidad a millones de años luz, cuando el tiempo es más lento y hace paradas en cada estación y momentos, cuando la gente sólo demuestra cariño en cosas materiales, la crisis se nos olvida y nuestros aguinaldos son el mayor respiro.... una cucharada de los mejores amigos es lo mejor que he tenido en estos momentos. No faltó ninguna de ellas a pesar de no haber invitado realmente a todas, hemos aprendido a tolerarla de alguna manera jajajaja.. (lo siento, es la verdad) y de mis amigos... los más importantes, excepto aquella garrocha de pelo chino y profundo color obscuro, palabras de aliento que salen de su boca ahora más entusiasmado y neoyorquino, excepto su depresión por haber visto a Natalie Portman y Gael García, lo siento Hippy las cosas no siempre son tan lejanas, no siempre son como tanto anhelamos y quisiéramos que fueran... pero tus palmadas fuertes demuestran el cariño que tanto extrañaba y tu fuerza no es hostil, no como el haberme dado cuenta que no puedo volar todavía... me hacías falta hippy.
Después de una buena cena los pajaritos nos mandaron a dormir aquélla noche a quienes sobrevivimos, y bueno, de alguna manera las palabras sabias y burdas (sesiones nocturnas) de Alejandro Jodorowsky nos inspiraron hasta llegar a balbucear con garrafas y millones de alas, bebidas energéticas que impulsaron palabras de bocas como propulsión a chorro... ojalá ocurriera ésto más seguido, tener amigos de verdad en casa, visitas conyugales de un grandulón en los huesos y gran persona.... un poco más de práctica y grandes lecciones antes de aprender a volar.... todos estos pequeños detalles hasta en los moementos de mi vida que más me falta alguien a quien no dejará de formar parte de mí nunca, y por quien nunca dejaré de sentir y de querer como lo hago y lo haré siempre...dejan un trago dulce.
Gran cucharada de alegría. . ...:: . : vaya falta que me haces... .

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Estoy ahí, siempre lo estaré... porque quisiera poder hacerte felíz... alegrando cada mañana todos los días de tu vida. ... : . .. . .construyendo y cumpliendo nuestros sueños

Fin de maravillosa introspección...

..:. . ...es la verdad

.Tengo mucho que dar y que compartir contigo..:. . ...En este tiempo que ha pasado todo sigue adelante, he trabajado, creado, llorado, hablado, reido, nos hemos visto, pero lo que no ha pasado es saber que simplemente contigo todo es mejor, eres quien hacías mejor mis días, quien me hacía mejor persona, quien me impulsa a buscar y luchar por lo que quiero, porque pude no hacerlo en algún momento, tú lo sabes bien, pude callar, pude no seguir, pude huir y lo único que no pude ser, fue ser yo misma, ni estar bien, a eso me referiré siempre con el peor error que he cometido en mi vida, porque si nunca dejé de sentir lo que siento por tí, qué demonios me hizo ser así?, transmitirte y hasta haberte dicho cosas y haberme equivocado contigo de esa manera?.... y hoy se la respuesta, el no haber estado bien ni conmigo ni con lo que me rodeaba, excepto tú, porque a pesar de sentir cosas, eres la razón y el impulso de lo que hago todos los días, porque siempre me transmitiste tu alegría y ganas de estar y ser felíz sin importar nada, y de hacer lo que nos gusta... gracias por ser quiene eres, porque haré todo lo que esté en mí para demostrar que ésto, que quizá puedas leer algún día, me hace y me hará luchar por lo que quiero, por demostrarte y pedirte perdón por lo que hice mal y por reparar el daño que pude haber causado, porque no te puedo dejar ir así nadamás, no a la persona a la que amo, con la que quiero estar, a la que tengo tanto que compartir y a quien quiero hacer felíz...

y bien?.:.:.. Sí, si eras lo mejor de mi.. . y lo serás siempre porque en mí no existirá otra clase de amor

...: .: .. .

Han pasado algunas horas y he tratado de silenciar miles de voces, estruendos, ondas electromagnéticas y descargas que abundan en mi cabeza, tratando de encontrar un poco de paz, consuelo o simplemente tranquilidad. De alguna u otra manera la tengo o ha surtido efecto mi esfuerzo, terminando mi penúltimo semestre, he entregado finalmente un proyecto maravilloso, que para ser sincera me ha costado tiempo, gotas de sudor, enojos, injusticia y peso en mi curriculum, me encanta el diseño editorial, me apasiona el poder compartirlo, aunque ya no estés tú.

Y es que el haber hecho nada realmente, dibujar y pintar, y pintar y dibujar, escribir y leer, leer y escribir, sirvieron para distraerme algunos minutos, minutos que una vez transcurridos eran arrebatados por más sentimientos de impotencia, desesperación, amor y suspiros, filos que atravezaban cada vez que tus palabras se clavaban en mí, al desarmarme, pedir perdón y tratar de hacerte ver que hice mal, que se que te he lastimado y que creeeme me arrepiento de cada una de las palabras, momentos de espera y acciones que por lo menos de mi parte te hirieron e hicieron desvanecer lo que escribimos, planeamos y soñamos siempre, de tu apoyo, y el simple hecho de repetir una palabra que para mí jamás fue ni sonó repetitiva, porque tenía el mejor y más maravilloso sentido cada vez que la decías, una palabra acompañada, de dos letras más, que hacía referencia a mí, a lo que era para tí, y a lo que jamás dejarás de causar en mí.

Cómo explicarle y cómo poder entender lo que hice, lo que no luché, lo que no dije, lo que hizo parecer una confusión en esos momentos, el silencio, lo que a través de un estúpido medio te hizo sentir abandono, la no información, o un simple comentario en alguna foto, quizá formaste e hilaste cada una de estas cosas, hast acreer y formar una versión incierta, que al estar desconectada.... solamente causó y te provocó el sentirte apartado y parecer que lo úncio que no quería era estar contigo, pero si algún día logro decírtelo a los ojos, sabrás que no fue así, que hice mal en huir en alejarme pero lo único que busqué en ese espacio fue salir adelnate de lo que dejaba en casa, para estar bien conmigo misma y regresar y poder cumplir lo que tanto planée, trabajé ahorré o soñé, y después me di cuenta qu e atí te pasaba lo mismo y que simplemente dijiste "no sabes todo lo que he hecho y planeado, lo único que quiero es poder compartir todo contigo...", y lo mismo decía y mantenía en mis pensamientos.


Hoy pasado el tiempo, puedo decir que desde te fuiste y pasaban tantas cosas que jamás se borrarán de mi memoria; pero cuando rehresé no te sentía cerca como te necesitaba, y al decidir irme y ver las cosas que me produjo todo lo ocurrido, lo único que hice fue querer crecer retomar de lo que pasó lo bueno y lo qu eme hizo tener fuerzas para comenzar una vida independiente, compartirlo contigo y haberte dicho que lo único que quería era trabajar, ahorrar, estar bien y ser felíz contigo, comenzar algo, una etapa independiente a la que no le tenía miedo sino todo lo contrario, me producía energía, motivación y alimentaba mis sueños y todo lo que tenía planeado contigo.

Pero es cierto, llegó un momento en el que el ser el apoyo de una persona tan importante, mi ejemplo a seguir, y sentirlo derrumbado, preocupado y lamentando el no haber hecho algo antes, el no ser lo suficiente y haber dudado en si estaba bien el estar lejos de este proceso a pesar de haber estado bajo control me desvaneció, me hizosentirme sola y lejana a tí, a u consuelo y a tú apoyo, y por la razón material que bien sabes, cerré el único medio más cercano a tí, me desaparecí 11 días, no 3 semanas, no por tí, no por no querer correr a tí y sostenerme de cómo sentía cada vez que sabía que quien siempre me había enseñado a ser fuerte estaba desguanzado, dolido y aterrado, se estaba desintegrando, y tus dudas, congeturas y mi falta de presencia te nublaron, y no tuve las palabras sinceras ni correctas para decirte que no soy tan fuerte como muchos piensan, pero que quería soportar hasta el úlimo momento y estar bien para demostrarle que todo estaría bien en algún momento.

Pero el haber "desaparecido" por esos días me hicieron notar al pasar que la razón y justificación de mis actos eran simplemente miedo, al tratar de estar bien por mí, para él y para estar contigo en ese regreso tan esperado, a lo que me produjo, revolucionó y me hizo salir de aquel mal día, pero de tí en ese momento no sentí apoyo ni cercanía, y todo fue por no hablar ni aclarar esas conjeturas que ya se arraigaban a tu pensamiento, que apagaban tú corazón y que así tejieron lo que vino después, nuesra lejanía y el haber dejado todo ahí sin aclaración, verdad ni disculpa... y entonces también vino el miedo a perderte en poco tiempo y haber preferido de alguna manera haberlo hecho inmediato, pensando que de cualquier manera ya había actuado mal y ya no teníamos nada igual, por qué no haberme desarmado antes?, por qué haberte apartado cuando lo único que necesitaba era estar contigo como lo estuvimos en cualquier situaicón durante 4 años?....soñando, planeando sin importar la adversidad, el lugar ni lo que pensara la gente, sólo escuchando música, conociendo lugares, aprendiendo de los dos, y estando cada vez más y más cerca. Cómo hacerte ver que no dejas de ser quien has sido siempre? lo que me causas desde el primer día de haber estado juntos, de habernos conocido, de haber sido presentados por alguien tan cercano y especial, en el mismo lugar en el que hoy mis abuelos cuentan y repiten una y otra vez "haberse conocido", se llama amor y estoy llena de él.

Pasan más horas, minutos, segundos..... y espero no sean años luz a través de tus ojos, que yo esté más tranquila y siga con todo lo que implica mi vida y el estar mejor cada día y luchar por mis sueños y la energía que me produjo lo que me pudo haber dejado tumbada, pero tú jamás dejarás de ser esencial, la persona a la que amo, a quien quiero, con la que no puedo imaginar no estar .. a la que recuerdo, a la que quisiera hacerle ver y decirle a los ojos cuanto antes lo que siento el haberle causado a quien a pesar de todo no dejó de decir y recordar lo que sentíamos, lo que planeábamos y lo que queríamos cumplir. Pero ahora, tu razón y fortaleza, te ha visto y te ha hecho seguir, hasta hacerme desaparecer al igual que lo que hablamos y repetimos una y otra vez, y que hoy me hace no sntirme completa ni alegre.

Puedes pedirme tiempo, que no piense en todo esto, que no diga más, que no piense más en tí, y podría hacer cualquier cosa y haría lo que fuera por reparar lo que hice y lo que no hice, al saber que hice mal y demostrarte que en verdad quiero estar contigo siempre. Pero sabes... Jamás dejaré de sentir ésto, podría espèrar y darte el tiempo que necesites, porque aquí seguiré, con mi vida, cosas, una nueva etapa, pero jamás dejaré desear estar contigo.

Y sabes.. a veces puedo ser quien haya lastimado más, pero jamás con la intención de hacértelo, quizá con palabras absurdas, frías y silencios en esos momentos, pero jamás por falta de amor ni por dejar de sentir o no querer estar contigo, y hoy puedo anhelar y lo haré siempre, el que en algún momento sientas algo de nuevo por mí, y podamos darnos la oportundiad completamente de construir lo que algún día tuvimos, siempre buscando más, luchando y aprendiendo, sonriendo y bailando, siempre sintiendo más...

Nada me haría más felíz que hablar y aclarar todo, recuperar y engrandecer lo que siempre nos dijimos y lo que somos estando juntos...

...

De qué manera poder explicar lo que siento si no he hecho más que abrirme y aceptar mis errores, el haber tomado la peor decisión de mi vida, el haberte herido como lo hice y el no haber luchado lo suficiente. Tus palabras están llenas de razón... ya pasó y nada lo va a cambiar.. pero jamás volverán a ser igual, jamás podré ver de la misma manera, oler, caminar, sentir ni reir de la misma manera.

Hace tiempo cuando realmente no estaba bien y lo único que trataba era de alejarme de lo que más me había causado daño, por supuesto no eras tú, y decías cosas maravillosas como: "llevo dias queriéndote decir que te amo y no puedo" ahora soy yo quien lo grita y siente que eres tú quien no quiere compartir lo que te pasa conmigo ..., "yo no me imagino estando sin ti" y la verdad no puedo cansarme de repetirte lo mismo, pero para tí ya no significan nada, que tengo muchas cosas que decirte y cosas que se que te han dolido y que me tienen rota y que me hacen sentir incompleta, gris y que no he hecho más que pedirte una oportunidad, sólo tengo claro que podemos estar bien juntos. y se que es lo que mas quiero... porque que aunque cada quien escoja su propio mundo, ideas, vida o pensemos en lugares diferentes para vivir, mi única idea de vida perfecta es contigo a lado.

Y aunque te amo con toda mi alma, ya no soy parte de tu vida, ni planes, ni cosas; no puedo comprender, y aunque acepto haber tomado una mala decisión, la peor, estar consciente de haberte lastimado con mis palabras, de haber hecho las cosas de la manera más estúpida en que las hice, de haber tenido los peores errores, el único momento en el que has frenado mi vida es desde el día que supe que te perdí, que ya no estabas cerca, hasta convertirme en una confusión para tí, en el que friamente pueda sentir tu voz y decisiones tajantes tan sinceras y que mi corazón esté regado en trozos cada vez que decías que lo único que quieres es estar solo, leer, escuchar música y después irte.

Podría pensar y luchar con todas mis fuerzas siempre por tí y por recuperarte, por hacerte ver y sentir que no hay nadie más para mí, que eres maravilloso y que desde que te conocí no ha habido ningún momento en el que no quiera estar contigo, en el que no pueda dejar de escucharte, de aprender, de vivir y de concoer contigo, porque no hay un sólo día que no me acuerde de lo que hicimos, de lo que comimos, de lo que hablamos y de lo que tanto planeamos juntos, nuestra mejor visión del futuro.. modelo compatible en la que los dos podíamos vernos en cualquier lugar del mundo, encualquier idioma, viajando, conociendo, escuchando, haciendo rutas culinarias dirigidas por tí absolutamente, compartiendo cada cosa importante y no de nuestras vidas.

No hay justificación ni para mí, ni si algún día piensas si fue suficiente lo que hicimos, pero siempre estaré aquí, siempre para tí esperando que puedas olvidar lo que te hice sentir en algún momento, cuando me equivoqué, cuando te lastimé o cuando dije algo que no debí haber dicho y podría pasar el tiempo... pero no es tan fácil como decir que no piense en tí... eres a quien amo y jamás cambiará... porque lo que siempre querido es estar contigo y porque no me imagino estando sin tí.

Pero la única manera en la que estaría contigo es si tú lo quisieras, si volvieras a sentirlo, si me dieras la oportunidad de reparar lo que dije, lo que hice y lo que te hice sentir en cada uno de esos momentos para estar bien, para viajar y aprender juntos, para admirarte y para sentirme siempre afortunada de estar con la persona a la que amo, un ser increible que me ha hecho aprender y a la que jamás olvidaré, la única persona con la que quiero compartir todo....

.siempre...