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Han pasado algunas horas y he tratado de silenciar miles de voces, estruendos, ondas electromagnéticas y descargas que abundan en mi cabeza, tratando de encontrar un poco de paz, consuelo o simplemente tranquilidad. De alguna u otra manera la tengo o ha surtido efecto mi esfuerzo, terminando mi penúltimo semestre, he entregado finalmente un proyecto maravilloso, que para ser sincera me ha costado tiempo, gotas de sudor, enojos, injusticia y peso en mi curriculum, me encanta el diseño editorial, me apasiona el poder compartirlo, aunque ya no estés tú.

Y es que el haber hecho nada realmente, dibujar y pintar, y pintar y dibujar, escribir y leer, leer y escribir, sirvieron para distraerme algunos minutos, minutos que una vez transcurridos eran arrebatados por más sentimientos de impotencia, desesperación, amor y suspiros, filos que atravezaban cada vez que tus palabras se clavaban en mí, al desarmarme, pedir perdón y tratar de hacerte ver que hice mal, que se que te he lastimado y que creeeme me arrepiento de cada una de las palabras, momentos de espera y acciones que por lo menos de mi parte te hirieron e hicieron desvanecer lo que escribimos, planeamos y soñamos siempre, de tu apoyo, y el simple hecho de repetir una palabra que para mí jamás fue ni sonó repetitiva, porque tenía el mejor y más maravilloso sentido cada vez que la decías, una palabra acompañada, de dos letras más, que hacía referencia a mí, a lo que era para tí, y a lo que jamás dejarás de causar en mí.

Cómo explicarle y cómo poder entender lo que hice, lo que no luché, lo que no dije, lo que hizo parecer una confusión en esos momentos, el silencio, lo que a través de un estúpido medio te hizo sentir abandono, la no información, o un simple comentario en alguna foto, quizá formaste e hilaste cada una de estas cosas, hast acreer y formar una versión incierta, que al estar desconectada.... solamente causó y te provocó el sentirte apartado y parecer que lo úncio que no quería era estar contigo, pero si algún día logro decírtelo a los ojos, sabrás que no fue así, que hice mal en huir en alejarme pero lo único que busqué en ese espacio fue salir adelnate de lo que dejaba en casa, para estar bien conmigo misma y regresar y poder cumplir lo que tanto planée, trabajé ahorré o soñé, y después me di cuenta qu e atí te pasaba lo mismo y que simplemente dijiste "no sabes todo lo que he hecho y planeado, lo único que quiero es poder compartir todo contigo...", y lo mismo decía y mantenía en mis pensamientos.


Hoy pasado el tiempo, puedo decir que desde te fuiste y pasaban tantas cosas que jamás se borrarán de mi memoria; pero cuando rehresé no te sentía cerca como te necesitaba, y al decidir irme y ver las cosas que me produjo todo lo ocurrido, lo único que hice fue querer crecer retomar de lo que pasó lo bueno y lo qu eme hizo tener fuerzas para comenzar una vida independiente, compartirlo contigo y haberte dicho que lo único que quería era trabajar, ahorrar, estar bien y ser felíz contigo, comenzar algo, una etapa independiente a la que no le tenía miedo sino todo lo contrario, me producía energía, motivación y alimentaba mis sueños y todo lo que tenía planeado contigo.

Pero es cierto, llegó un momento en el que el ser el apoyo de una persona tan importante, mi ejemplo a seguir, y sentirlo derrumbado, preocupado y lamentando el no haber hecho algo antes, el no ser lo suficiente y haber dudado en si estaba bien el estar lejos de este proceso a pesar de haber estado bajo control me desvaneció, me hizosentirme sola y lejana a tí, a u consuelo y a tú apoyo, y por la razón material que bien sabes, cerré el único medio más cercano a tí, me desaparecí 11 días, no 3 semanas, no por tí, no por no querer correr a tí y sostenerme de cómo sentía cada vez que sabía que quien siempre me había enseñado a ser fuerte estaba desguanzado, dolido y aterrado, se estaba desintegrando, y tus dudas, congeturas y mi falta de presencia te nublaron, y no tuve las palabras sinceras ni correctas para decirte que no soy tan fuerte como muchos piensan, pero que quería soportar hasta el úlimo momento y estar bien para demostrarle que todo estaría bien en algún momento.

Pero el haber "desaparecido" por esos días me hicieron notar al pasar que la razón y justificación de mis actos eran simplemente miedo, al tratar de estar bien por mí, para él y para estar contigo en ese regreso tan esperado, a lo que me produjo, revolucionó y me hizo salir de aquel mal día, pero de tí en ese momento no sentí apoyo ni cercanía, y todo fue por no hablar ni aclarar esas conjeturas que ya se arraigaban a tu pensamiento, que apagaban tú corazón y que así tejieron lo que vino después, nuesra lejanía y el haber dejado todo ahí sin aclaración, verdad ni disculpa... y entonces también vino el miedo a perderte en poco tiempo y haber preferido de alguna manera haberlo hecho inmediato, pensando que de cualquier manera ya había actuado mal y ya no teníamos nada igual, por qué no haberme desarmado antes?, por qué haberte apartado cuando lo único que necesitaba era estar contigo como lo estuvimos en cualquier situaicón durante 4 años?....soñando, planeando sin importar la adversidad, el lugar ni lo que pensara la gente, sólo escuchando música, conociendo lugares, aprendiendo de los dos, y estando cada vez más y más cerca. Cómo hacerte ver que no dejas de ser quien has sido siempre? lo que me causas desde el primer día de haber estado juntos, de habernos conocido, de haber sido presentados por alguien tan cercano y especial, en el mismo lugar en el que hoy mis abuelos cuentan y repiten una y otra vez "haberse conocido", se llama amor y estoy llena de él.

Pasan más horas, minutos, segundos..... y espero no sean años luz a través de tus ojos, que yo esté más tranquila y siga con todo lo que implica mi vida y el estar mejor cada día y luchar por mis sueños y la energía que me produjo lo que me pudo haber dejado tumbada, pero tú jamás dejarás de ser esencial, la persona a la que amo, a quien quiero, con la que no puedo imaginar no estar .. a la que recuerdo, a la que quisiera hacerle ver y decirle a los ojos cuanto antes lo que siento el haberle causado a quien a pesar de todo no dejó de decir y recordar lo que sentíamos, lo que planeábamos y lo que queríamos cumplir. Pero ahora, tu razón y fortaleza, te ha visto y te ha hecho seguir, hasta hacerme desaparecer al igual que lo que hablamos y repetimos una y otra vez, y que hoy me hace no sntirme completa ni alegre.

Puedes pedirme tiempo, que no piense en todo esto, que no diga más, que no piense más en tí, y podría hacer cualquier cosa y haría lo que fuera por reparar lo que hice y lo que no hice, al saber que hice mal y demostrarte que en verdad quiero estar contigo siempre. Pero sabes... Jamás dejaré de sentir ésto, podría espèrar y darte el tiempo que necesites, porque aquí seguiré, con mi vida, cosas, una nueva etapa, pero jamás dejaré desear estar contigo.

Y sabes.. a veces puedo ser quien haya lastimado más, pero jamás con la intención de hacértelo, quizá con palabras absurdas, frías y silencios en esos momentos, pero jamás por falta de amor ni por dejar de sentir o no querer estar contigo, y hoy puedo anhelar y lo haré siempre, el que en algún momento sientas algo de nuevo por mí, y podamos darnos la oportundiad completamente de construir lo que algún día tuvimos, siempre buscando más, luchando y aprendiendo, sonriendo y bailando, siempre sintiendo más...

Nada me haría más felíz que hablar y aclarar todo, recuperar y engrandecer lo que siempre nos dijimos y lo que somos estando juntos...