My..:.Wish tree..:.

El día llegó tras haber dormido poco pero creía haber descansado y es cuando la luz entró por mi ventana que realmente me di cuenta de lo que ésto lleva por título.
Mi despertador sonó como tres veces y lo único que no podía dejar de dar vueltas en mi cabeza era cómo sería el momento en el que te viera?, en el pasillo, en la fuente, en la entrada de la biblioteca, en el cubo, camino a Aramark, en el estacionamieno, en las escaleras del taller, Gandhi... no podía borrar todas estas insipientes ideas de mi cabeza, y así fue...no nos vimos una, sino cuatro veces, la primera te saludé con un gesto de un saludo con mi mano, pues te noté apenas de reojo, la segunda después de venir del departamento hacia los talleres decidí acercarme y saludar, la tercera hasta olvidar mis llaves y que te las entregaran sin querer y recogerlas, por cierto gracias, cuando pensé que había sido suficiente, la última y cuarta vez del día fui a Gandhi a preguntar por un libro apartado cuando sentí tu mano sobre mi hombro, inmediatamente te sentí y supe que eras tú, pues antes de que dijeras mi apodo lo sabía.
Si, siento mucho, siento tristeza, vacío y a la vez gusto al verte, pero más bien es como una reacción química, como una salsa o una reducción agridulce llena de especias dentro de mi que pasa por cada rincón de mi corazón, de no querer perder el único contacto que quieres tener conmigo, y por otro lado el verte y sentirte más lejos que nunca.
Pues este día era algo que no nos dejaba dormir, en el que es difícil escoger lo que nos pondríamos o más bien así lo era, y quizá solamente fui yo quien no pudo dormir bien, quien apagó el despertador dos veces pidiendo unos minutos más, pero quien sintió esos nervios y mariposas por algo más, cómo tendría que verte?, te vería?, debería de acercarme y saludar?, parecería una tontería y un costal lleno de preguntas absurdas, pero a pesar de haber sucedido y de regresar en el coche pensando una y otra vez en tú cara, en tí y en lo que no dejo de respirar y sentir cada segundo, el silencio y a veces calma, no lo se... podría haber miles de calificativos a todos estos sentimientos...
Llegan nuevas etapas, momentos y sueños en nuestras vidas, seguimos aprendiendo, y de alguna manera, tras haberte escrito hace pocos días, al igual que las cartas y el cuaderno en donde describía algunos momentos, días o el tiempo en el que pensaba en tí constantemente, momentos en los que sabía que no hacía bien, o simplemente que me hacías tanta falta, me harán jamás dejar de pensar en tí de esa manera, y aunque digas que no y te haya perdido poco a poco, me hubiera gustado haber sido mejor persona contigo, y lo digo de verdad, porque a pesar de ver todo lo bueno y lo que tuvimos, lo que bailamos, lo que escuchamos, lo que viajamos, lo que vivimos, los retos que pasamos y la incertidumbre que alguna vez nos mantuvo a raya, se que te herido muy hondo y sabes... también me he herido a mí misma, no como excusa ni tratándome de justificar, sino aceptando como lo he hecho al escribirte, habalrte y hacerte sentir ver toda la verdad, se que haber dejado todo eso en tí, también lo dejé en mí, pero si algo comprendí, tras momentos difíciles, con la psicóloga o simplemente lejos de tí cuando te necesitaba cerca de mí, es saber que no puedo esconderme en mi caparazón y dejar que las cosas pasen, dejándote impaciente y alejándote, y ver y reconocer todas estas cosas y esos momentos en los que el miedo se apoderó casi completamente de mí, y el saber que me había equivocado y que empezaba a darme cuanta y llegaba en la terapia a concluir que no podía haberte apartado por miedo de todo ésto, de mi vida en esos momentos ni nunca, de tener miedo a perderte por todo lo que estaba pasando, y de sentirte y saber que eras tú, quien siempre estuvo ahí aguantando, queriendo, a veces callando, pero si, lo que he querido siempre, para estar bien,salir de ello y cumplir lo que dijimos y no, lo que escribimos y lo que no, lo que tanto me impulsó a ver que no iba a ser ésto algo que me derrumbaría porque tenía mucho más que dar, que luchar, que recuperar, que compartir y que aprender de tí, que reconocerte y hacerte parte de, aprender de lugares nuevos, de música, de pinchar, de probar, de haberme equivocado en muchas cosas y querer mejorar, y por supuesto con la seguridad de no volverte a lastimar.... pero haberte dicho que lo haría con todas mis fuerzas, que estaría bien pronto y que me dijeras "apúrate a estar bien", me hizo darme cuenta que ya no te sentía igual, que no vivíamos los mismos tiempos, que estabas ahí apoyándome de alguna manera, lastimado pero al mismo tiempo firme en cumplir tus sueños, pero seguías ahí...
Pero de cualquier manera y a pesar de que sepas, tarde o no, si leiste o viste o tuviste las ganas de ver todo, todo lo que siento, lo que no deje de sentir y que no dejaré de sentir, ahora estoy más relajada o tranquila emocionalmente (o de alguna manera si se puede decir así), de haber llegado a puntos que me hicieron entender lo que hice y que me encantaría pudieras escucharlos pues no llegué sola a todo ésto..., el haberte pintado la manta, los post-itts, arriesgado, escrito, dedicado y el haber pensado cada palabra, cada pensamiento, cada dibujo, aún en contra de que no qusieras recibirlo, sopresas con vida... etc., no es nada a comparación de lo que quisiera hacer, de no volver a cometer lastimándote, no dejando nunca más dudas, detalles, incertidumbre, ni haciéndote sentir mal ni menos de lo que siempre has sido para mí, porque nunca lo quise cometer, porque sentía tanto y tenía tanto miedo y porque pude haberte hecho sentir lo peor con las palabras que algún día salieron de mí... pero jamás lo quise hacer, no realmente, nunca por lastimarte, no la que escribe hoy y la que desde estos dos últimos meses ha hecho todo por luchar por ti, no a quien realmente conoces en mí, de la que te enamoraste algún día, y aunque se que puedo ser frágil en muchos ámbitos, y que hay momentos en los que tratar de ser fuerte no es suficiente, y estar ahí una y otra vez no debe ser fácil, pero haberme apoyado en tí, esa persona tan especial y que significa tanto, me hizo impulsarme, pero es a veces en estos procesos y momentos de no ser los mejores, de lastmar y herir a quien más queremos, lo que nos hace humanos, no justificándonos, pero haciéndonos ver que somos capaces de amar con todas nuestras fuerzas, de escuchar, de compartir, de herir, de dejar detalles, de aprender, de mejorar, de hacernos daño y de alejar a la persona que amamos de lo que nos ocurre, "queriendo no hacer daño" y logrando lo contrario, así como reconocer, aclarar, pedir perdón y una oportunidad real y consciente no queriendo vovler a hacer daño, o descuidar, sino de estar convencido sde querer ser felices y hacer felíz a esa persona, demostrando, entregándome y haciéndote sentir realmente tal como soy, con errores y virtudes, sabiendo que pudimos habernos equivocado, pero haciéndote ver y sentir que mi capacidad de amar es más fuerte que la de lastimar, y a veces intentando aceptar algo, de no ser el momento o de simplemente no saber o estar confundido, de ser tolerante y de entender, de tener la capacidad de perdonar o perdonarnos a nosotros mismos....
Y aunque como escribe Murakami "Es magnífico poder escribirle a alguien!, sentir que quieres comunicarle tus pensamientos desnudos, aunque, al expresarlo en palabras, quede siempre una pequeña parte de lo que queremos decir..."
Y aunque suene mi celular y se me desintegre el corazón... espero que de verdad en el fondo lo sepas todo, porque me conoces y porque es Pepis quien ha escrito todo esto, y quien ha querido hacerte ver, sentir y compartir los buenos y malos momentos, el no haber estado bien, el haberse equivocado como nunca en su vida y haberse recuperado a sí misma también gracias a tí, porque sabes que también tengo mucho que dar, compartir, escuchar y ganas de ser felíz y con deseos de hacerte felíz, si no es ahora o el tiempo dirá pero espero que si llegas a pensarlo de nuevo nunca dudes... porque es contigo con quien quise y quisiera estar siempre...porque te amo
Porque eres quien me hizo ver todo diferente...quien me hizo abrir los ojos y recuperarme, abriéndome completamente al pasado, al presente y el proceso (futuro).
Gracias por ser quien eres y compartir todo eso conmigo.