Drlm

He estado en cada palabra todo este tiempo, hablada, escrita, respirada, leida, dibujada... pero nada significa ya... pues aunque parezca que ha pasado mucho, y para mi cada día sea igual a años luz, no ha sido así, no en tiempo real.

Pude haber dicho muchas cosas, pero mi dolor se transformó en palabras... No tengo que recibir explicaciones, no tuve que haber escuchado ese último día del árbol tanto que salió de ti, porque lo primero que dije era que no tenías que decir nada. No es que no hubieras sido claro desde un principio, es que todo lo que salió de ti aquél día sobró, hoy son palabras que me duelen una a una, como si se hubieran grabado y fueran melodía repitiéndose dentro de mi cabeza. Pero son estos ecos, lo que me hace tanto daño, haberlo escuchado de la persona a la que más quiero y quien más me ha lastimado; el seguir firme en tu decisión pero decirme que me querías de alguna manera, que sabías todo lo que sentía y que quizá eras tú quien estaba haciendo mal esta vez, el sentirte confundido y no saber realmente muchas cosas, pero como lo he dicho, lo que siento no cambia, porque el verdadero amor, y lo que existe y existió este tiempo dentro de mí, no puedo arrancarlo, no puedo deshacerme de todo como has sabido hacerlo tú.

No tengo miedo de decirlo, de expresarlo y de haberlo manifestado de distintas maneras, nunca había hecho nada así, pues nadie había provocado algo en mí de esta manera, se que no soy perfecta, ni quisiera serlo, se que pude haberte lastimado, pude equivcarme y aceptar que hice mal, pude hacerte ver que sentía haberte causado dolor, haberte lastimado con lo que alguna vez salió de mi boca, cuando lo único que hacía era darme cuenta lo fuerte e importante que eras y en lo que te convertías y la manera en que crecías dentro de mi. Pero quizá desde estos últimos momentos ya no estabas ahí, no en esos momentos que quizá han sido los más difíciles en mi vida, esas imagenes que jamás se borrarán, el ver todo desmoronándose, el que solo tú lo sepas, el haberte necesitado cerca, el tan sólo quererme sentir acogida por ti, en tus brazos; el haber vivido ésto sabiendo que apesar de todo estabas conmigo, de alguna manera, pero al mismo tiempo guardando todas estas ganas de estar contigo, de haberme hecho más falta que nunca y de no sentirte, el haberme dejado hundir por el miedo, por seguir, por correr y buscarte, porque no necesitaba ni quería más nada que estar contigo en esos momentos, el haber recibido la mejor carta y mejor regalo hasta ahora, por el significado, por tus palabras y por sentirte en cada una de ellas, pero es ahi en donde comencé a escribir cosas que sentía, un nuevo año, mis 24, siempre junto a ti, pensando en lo que contabas, en el libro y el cuaderno al que ayudaste a Don Trini a hacer... pero ahora transcribo lo que escribi en estos días, al final de él

Pero sabes.. después de analizar, de observar y recorrer lo turbio de estos momentos de mi vida, de lo que pudiste haber pensado, pasado mientras estaba lejos y lo que pudo dolerte lo que salió de mí aquél día, de quizá contagiarte de esa presión, temor y el haber querido huir de todo, me hace ver que jamás dejé de pensar en tí, de imaginar y de querer seguir con todo lo que estuviera por venir, de soñar y seguir adelante, de querer hacer algo terminando la universidad, de compartir mucho más de lo que ya habíamos tenido, necesitándote tanto... el no querer más que estar contigo y haberme cogido de todo ello para seguir ahorrando, pensando e impulsando a querer saber más de tí, a cumplir lo que queríamos...

Se que pude haberte hecho pasar cosas malas, no haber estado como quisiera estarlo contigo, entregándome como hubieras merecido, y al mismo tiempo puedo entender que te hubieras cansado, se que soy muy sensible, que tuve momentos malos, que tuve momentos mudos y de silencio, pero jamás dejaste de estar, como te lo dije muchas veces eres alguien que me impulsa y estuvo ahí cada momento, hasta en los peores.

Tu incertidumbre causada por mí en aquél tiempo, impotencia de no verme y tenerme como quien me conocías, nos alejó más, pero el haberte prometido, el haber hablado y querer estar bien lo antes posible no fue suficiente, tenías muy claros tus planes y yo ya no estaba en ellos, y así lo sentí y no quería enfrentarlo;así como aunque lo escuchaste de mí, no puedes creerme de verdad que nunca hubo nada de lo que piensas, una amistad, el no haberme escondido y no haber ocultado nada, el habértelo dicho yo misma, y el que me vieras, no pudo entrar en tí como lo que realmente era, si es más fuerte lo que pudo parecer a la verdad, lo que se dijo a lo que realmente pasó, no pude más que explicarlo, pero ni siquiera el decirlo, ni demostrarlo fue válido, pues mi palabra ya no era más importante. Se que algún día lo sabrás y lo verás, porque jamás oculté ni ocultaré nada...

Pero todo este recuento y el decir lo ocurrido, no es aferrarme a nada, ya no puedo más, y no soy yo quien a puesto punto final a luchar ni dar y estar ahí, hoy me queda claro que tomaste una decisión y debo saber cuando retirarme, a pesar de que me duela en lo más profundo y sean aquéllas palabras que sobraron lo que más me lastime, siento mucho que no puedas entender que no podré ser tú amiga; pues siempre serás, porque esto sólo se dice una vez,"el amor de mi vida", y si de lo que hablamos e incluso dijiste... también aquél día, es parte de haber tomado tú decisión; para mí es lo contrario, porque no hay persona con quien más quisiera compartir una nueva etapa, algo más y siempre algo más grande, nuevo, vivir, aprender, viajar, leer, soñar y admirar, a veces las cosas suenan más complicadas, quizá sea un momento de tomar decisiones, de luchar por nuestro sueños, de enfrentar retos y momentos difíciles, pero para mí hubiera sido maravilloso enfrentar todo esto contigo, haberlo vivido y haberlo hecho, hubiera sido mi mejor plan, mi mejor idea de vida, de crecer y de cambiar lo que no estaba bien, mis errores contigo, de ser siempre mejor, de estar para ti, de seguir porque jamás había sentido algo así, porque aprendí mucho de tí y para mí siempre serás grande... maravilloso y porque lo que siento por tí vale la pena aunque quizá quede en lo que fue, porque no es suficiente ni lo fue para tí, el abrirme, el despojarme y entregarme tal cual soy, el reconcoer y pedir perdón, y el hacerte ver todo lo que hay en mí, el querer cambiar y no olvidar todo lo que teníamos, los detalles y lo que pudimos haber dejado, porque pude haber hecho mal y haber sido débil haciéndote pasar malos momentos, pero jamás dejé de quererte, cada día más desde que te conocí, de admirarte y de ver cada cosa en tí, pensando que tal cual eres, me gustas, me llena y me hacía vivir e impulsarme cada día.

No puedo pedirte que me quieras si ya no lo sientes, siento no haber sido esa persona para tí, ni poder seguir ahí como quisieras, pero lo que está en mi corazón y cada parte de mí, no lo permite, y como dije de verdad espero que puedas aclarar lo que algún día te abriste y compartiste, el que puedas cumplir cada reto y sueño, el que cualquier cosa por difícil que parezca, etapa nueva o riesgo, no dudes y luches por ella, porque nada es imposible, porque tú me enseñaste a luchar por lo que quería, haciéndome seguir a pesar de todo y aunque no pude lograrlo contigo, no dejaré de reconocerlo, porque eres más que lo que siento, lo que me hace ver la vida de otra manera, y con quien cada cosa que viví fue importante y lo mejor en mi vida.

No escribo esto más que para decir la verdad, para expresar lo que siento, pues te amo y eres más importante de lo que crees, jamás te olvidaré, de acuerdo a tu decisión tengo que dejarte ir ahora, porque hice todo por luchar por tí, hacerte ver, mirarte a los ojos y decirte cada palabra y sentir lo que en mi corazón no deja aún de latir, pero no puedo provocar o hacerte sentir algo que ya no significa nada para tí, pero siempre serás "el amor de mi vida" y aunque en esta batalla mi corazón y mente tendrían que enfrentarse, quizá necesitaba esto para entenderlo, es suficiente, has sido claro y ya entendí... y aunque reconozco que soy complicada y tengo muchos defectos, me entregué completamente, pues lo sabes todo y siempre lo supiste, no callé nada y al final no me cansé de luchar por tí.

La vida para mí significa esto, aprender y entenderlo quizá lleve más tiempo, pero es poder ser quien quiero ser, haciendo todo lo que sueño y deseo, estando bien, queriendo y luchando por entregarme y compartir todo como lo quería contigo, como lo merecías, dejando las complicaciones, problemas y lo malo atrás, queriendo cambiar y mejorar siempre, para ser los dos felices, escuchando y admirando todo lo que eres pues para mí eras tú, y hoy al no ser ya lo mismo para tí, trato de aceptarlo y digerirlo, no esperando... pero si haciéndote saber, que si en algún momento de tú vida, etapa o lugar piensas en mí o sientes algo de nuevo, sabrás en dónde encontrarme y si es el momento, estaré ahí...

Con todo mi amor, sinceramente....
P.

.:. nada pasa:..: sigues aqui. .. en mí

El tiempo pasa pero no se lleva consigo tu olor, ni tu risa, ni el sentirte todos los días,
las hojas se arrastran
el tiempo cae
el sol envejece
el agua no refleja
y el azúcar amarga
la música ya no suena
me haces falta

Eso no pasa... sigues ahí


Daft Punk - Something About Us from megablast on Vimeo.

..::. I´m thinkin of a number between me and only you..... .. .

Algo en mí se ha ido apagado, pero nada cambia ni dejo de sentir
mis lágrimas han extinguido las brasas que había en rojo:
preguntas como qué hice mal?, qué dejé de hacer?, qué dejé de hacerte sentir hace tiempo?
he pedido perdón, se que lo sabes y quizá algún día sientas su sicneridad...
cámara lenta, parpadeante como una luciérnaga.

Ya no te siento más, estas más lejos... quisiera gritarte y hacerte ver tanto...
hacerte despertar, revivirte y sentirte como ayer
pero al tratar de reincorporarme e irme a una estación remota en el útlimo vagón que teníamos, la próxima estación "del estar bien", estar bien para mi, para tí y para nosotros,
en la última señal, en la última parada, se esfumó.

Pudimos hablar y no, pude decir y no...
quizá nunca pude decirte cuanto me hiciste falta en esos momentos,
ni con mis palabras, ni con el no dejar nada que quisiera decirte, fuga de lágrimas, palabras de perdón, verdad,
ni con mis cartas, ni lotería, mi manta, ni post-itts, ni mensajes, ni medios reales,
mil y una maneras en las que he tratado de hacerte sentir la verdad...
nada ha sido suficiente ni acabarían de significar todo lo que siento, todo lo que sabes.

Quizá sientas que nada es suficiente para reparar lo que causé en tí,
quizá puedo entenderlo también,
palabras que hirieron mucho y que no tuvieron que salir como propulsión a chorro...
palabras hirientes y desesperadas por un muy mal momento que no merecías.

Hace muchos días, ya meses tengo frío....y no dejo de sentirlo,
días suficientes para desintegrarme en tí
haciendo que lo que repetías a cada instante se convirtiera en eco,
eco que recorrió mis oidos, el tiempo, lugares
y que ahora forma parte de tu música, ...(mute)

No lo ha sido el explicarte ni mostrarte la verdad,
entiendo que no sea fácil y pienses justo lo contrario dentro de tí,
que puedas estar confundido y no estar seguro realmente de nada, "sólo de hacer tus cosas.."
pero sabes... haciendo todo para estar bien lo antes posible como prometí, como lo dijimos...
no se que fue lo que me apartó más de tí, lo que me hizo perderte de alguna manera,
pero el haber sentido lo peor si estuviera en tú lugar, al preguntártelo directamente, así como lo hiciste conmigo, y hubieras dado esa respuesta, esa que recibiste de mí, hubiera sabido y creido la verdad en el momento en el que la dijeras.

Nunca es suficiente sentarnos y esperar, tampoco lo es fácil...
aunque todos digan que nuestras ramas crecerán algún día,
sigo aquí frente a tí,
el otoño para mí no deja de estar
y aunque pronto comience un nuevo proceso,
mis hojas se secarán, se caerán
pero jamás regresarán las mejores hojas, las más verdes, las que tienen vida,
momentos en los que simplemente todo junto a tí es diferente, mejor
porque ni aún tratando de serlo, de ser quien soy y a quien realmente conoces...
podré olvidar el robo de un beso, el haber planeado tanto, viajar, escuchar, oirte cantar, esperar un año nuevo juntos, el tener algo serio, tus clases de yoga...

Eres quien me hace luchar contra todo
quien me hizo impulsarme para salir de todo,
del haber cometido un gran error y quien me ha abierto los ojos a ser quien soy,
a lo que deseo y a lo mucho que he querido y quisiera compartir y escuchar,
leer tus cartas llenas de colores y formas, el dormir y despertar en cada esquina,
el abrazarte y sentir tu apoyo en tiempos difíciles
y tu risa en el momento oportuno.

Para mi no sólo quedan buenos recuerdos, viajes, música y paz,
negando lo que dijiste sentía sabiendo que en el fondo puedes imaginarlo...
pues para mí queda más, más por qué luchar, más que sentir, más que compartir y mucho más que hacerte sentir...
quedan palabras, pensamientos y sentimientos vivos,
anhelos que podría imaginar escuchando una canción, escuchándote pinchar, aprendiendo juntos...
hasta un buen día llegar a casa, como lo dijimos en algún momento...

Déjame encontrarte algún día, dime el momento...
y nunca más volver a dejarte ir,
Tan sólo espera... llegar a casa.

..:
And I will find you
It' s crowded in the club tonight
Wrapped In your coat and sweater
Stand beneath the broken Iight

And I'm gonna find you
Find you like some beautiful poem
And you're gonna like it
Just wait till we get home

But will you miss me?
When I have no where else to go
I'm standing on the outside
Smoking on the patio

But I want to say this
Say it so it won't go away
Set like stains on my jacket
Gravy from Christmas day

But I won't tell you
That love is a variable thing
Like this shape on my ass that
You noticed when I walked away from you

Meet me near the toilet
Meet up later on the street
Your back against the stage door
My head below your feet

And please don't you get tire of me
I know that you've waited so long
We can hold one another
Till one or the other is gone

And I'll hope I can find you
Find you like some beautiful poem
And I think you're gonna like it
Just wait till we get home
(Lambchop I´m thinking of a number)
..:

My..:.Wish tree..:.

El día llegó tras haber dormido poco pero creía haber descansado y es cuando la luz entró por mi ventana que realmente me di cuenta de lo que ésto lleva por título.
Mi despertador sonó como tres veces y lo único que no podía dejar de dar vueltas en mi cabeza era cómo sería el momento en el que te viera?, en el pasillo, en la fuente, en la entrada de la biblioteca, en el cubo, camino a Aramark, en el estacionamieno, en las escaleras del taller, Gandhi... no podía borrar todas estas insipientes ideas de mi cabeza, y así fue...no nos vimos una, sino cuatro veces, la primera te saludé con un gesto de un saludo con mi mano, pues te noté apenas de reojo, la segunda después de venir del departamento hacia los talleres decidí acercarme y saludar, la tercera hasta olvidar mis llaves y que te las entregaran sin querer y recogerlas, por cierto gracias, cuando pensé que había sido suficiente, la última y cuarta vez del día fui a Gandhi a preguntar por un libro apartado cuando sentí tu mano sobre mi hombro, inmediatamente te sentí y supe que eras tú, pues antes de que dijeras mi apodo lo sabía.
Si, siento mucho, siento tristeza, vacío y a la vez gusto al verte, pero más bien es como una reacción química, como una salsa o una reducción agridulce llena de especias dentro de mi que pasa por cada rincón de mi corazón, de no querer perder el único contacto que quieres tener conmigo, y por otro lado el verte y sentirte más lejos que nunca.
Pues este día era algo que no nos dejaba dormir, en el que es difícil escoger lo que nos pondríamos o más bien así lo era, y quizá solamente fui yo quien no pudo dormir bien, quien apagó el despertador dos veces pidiendo unos minutos más, pero quien sintió esos nervios y mariposas por algo más, cómo tendría que verte?, te vería?, debería de acercarme y saludar?, parecería una tontería y un costal lleno de preguntas absurdas, pero a pesar de haber sucedido y de regresar en el coche pensando una y otra vez en tú cara, en tí y en lo que no dejo de respirar y sentir cada segundo, el silencio y a veces calma, no lo se... podría haber miles de calificativos a todos estos sentimientos...
Llegan nuevas etapas, momentos y sueños en nuestras vidas, seguimos aprendiendo, y de alguna manera, tras haberte escrito hace pocos días, al igual que las cartas y el cuaderno en donde describía algunos momentos, días o el tiempo en el que pensaba en tí constantemente, momentos en los que sabía que no hacía bien, o simplemente que me hacías tanta falta, me harán jamás dejar de pensar en tí de esa manera, y aunque digas que no y te haya perdido poco a poco, me hubiera gustado haber sido mejor persona contigo, y lo digo de verdad, porque a pesar de ver todo lo bueno y lo que tuvimos, lo que bailamos, lo que escuchamos, lo que viajamos, lo que vivimos, los retos que pasamos y la incertidumbre que alguna vez nos mantuvo a raya, se que te herido muy hondo y sabes... también me he herido a mí misma, no como excusa ni tratándome de justificar, sino aceptando como lo he hecho al escribirte, habalrte y hacerte sentir ver toda la verdad, se que haber dejado todo eso en tí, también lo dejé en mí, pero si algo comprendí, tras momentos difíciles, con la psicóloga o simplemente lejos de tí cuando te necesitaba cerca de mí, es saber que no puedo esconderme en mi caparazón y dejar que las cosas pasen, dejándote impaciente y alejándote, y ver y reconocer todas estas cosas y esos momentos en los que el miedo se apoderó casi completamente de mí, y el saber que me había equivocado y que empezaba a darme cuanta y llegaba en la terapia a concluir que no podía haberte apartado por miedo de todo ésto, de mi vida en esos momentos ni nunca, de tener miedo a perderte por todo lo que estaba pasando, y de sentirte y saber que eras tú, quien siempre estuvo ahí aguantando, queriendo, a veces callando, pero si, lo que he querido siempre, para estar bien,salir de ello y cumplir lo que dijimos y no, lo que escribimos y lo que no, lo que tanto me impulsó a ver que no iba a ser ésto algo que me derrumbaría porque tenía mucho más que dar, que luchar, que recuperar, que compartir y que aprender de tí, que reconocerte y hacerte parte de, aprender de lugares nuevos, de música, de pinchar, de probar, de haberme equivocado en muchas cosas y querer mejorar, y por supuesto con la seguridad de no volverte a lastimar.... pero haberte dicho que lo haría con todas mis fuerzas, que estaría bien pronto y que me dijeras "apúrate a estar bien", me hizo darme cuenta que ya no te sentía igual, que no vivíamos los mismos tiempos, que estabas ahí apoyándome de alguna manera, lastimado pero al mismo tiempo firme en cumplir tus sueños, pero seguías ahí...
Pero de cualquier manera y a pesar de que sepas, tarde o no, si leiste o viste o tuviste las ganas de ver todo, todo lo que siento, lo que no deje de sentir y que no dejaré de sentir, ahora estoy más relajada o tranquila emocionalmente (o de alguna manera si se puede decir así), de haber llegado a puntos que me hicieron entender lo que hice y que me encantaría pudieras escucharlos pues no llegué sola a todo ésto..., el haberte pintado la manta, los post-itts, arriesgado, escrito, dedicado y el haber pensado cada palabra, cada pensamiento, cada dibujo, aún en contra de que no qusieras recibirlo, sopresas con vida... etc., no es nada a comparación de lo que quisiera hacer, de no volver a cometer lastimándote, no dejando nunca más dudas, detalles, incertidumbre, ni haciéndote sentir mal ni menos de lo que siempre has sido para mí, porque nunca lo quise cometer, porque sentía tanto y tenía tanto miedo y porque pude haberte hecho sentir lo peor con las palabras que algún día salieron de mí... pero jamás lo quise hacer, no realmente, nunca por lastimarte, no la que escribe hoy y la que desde estos dos últimos meses ha hecho todo por luchar por ti, no a quien realmente conoces en mí, de la que te enamoraste algún día, y aunque se que puedo ser frágil en muchos ámbitos, y que hay momentos en los que tratar de ser fuerte no es suficiente, y estar ahí una y otra vez no debe ser fácil, pero haberme apoyado en tí, esa persona tan especial y que significa tanto, me hizo impulsarme, pero es a veces en estos procesos y momentos de no ser los mejores, de lastmar y herir a quien más queremos, lo que nos hace humanos, no justificándonos, pero haciéndonos ver que somos capaces de amar con todas nuestras fuerzas, de escuchar, de compartir, de herir, de dejar detalles, de aprender, de mejorar, de hacernos daño y de alejar a la persona que amamos de lo que nos ocurre, "queriendo no hacer daño" y logrando lo contrario, así como reconocer, aclarar, pedir perdón y una oportunidad real y consciente no queriendo vovler a hacer daño, o descuidar, sino de estar convencido sde querer ser felices y hacer felíz a esa persona, demostrando, entregándome y haciéndote sentir realmente tal como soy, con errores y virtudes, sabiendo que pudimos habernos equivocado, pero haciéndote ver y sentir que mi capacidad de amar es más fuerte que la de lastimar, y a veces intentando aceptar algo, de no ser el momento o de simplemente no saber o estar confundido, de ser tolerante y de entender, de tener la capacidad de perdonar o perdonarnos a nosotros mismos....
Y aunque como escribe Murakami "Es magnífico poder escribirle a alguien!, sentir que quieres comunicarle tus pensamientos desnudos, aunque, al expresarlo en palabras, quede siempre una pequeña parte de lo que queremos decir..."
Y aunque suene mi celular y se me desintegre el corazón... espero que de verdad en el fondo lo sepas todo, porque me conoces y porque es Pepis quien ha escrito todo esto, y quien ha querido hacerte ver, sentir y compartir los buenos y malos momentos, el no haber estado bien, el haberse equivocado como nunca en su vida y haberse recuperado a sí misma también gracias a tí, porque sabes que también tengo mucho que dar, compartir, escuchar y ganas de ser felíz y con deseos de hacerte felíz, si no es ahora o el tiempo dirá pero espero que si llegas a pensarlo de nuevo nunca dudes... porque es contigo con quien quise y quisiera estar siempre...porque te amo
Porque eres quien me hizo ver todo diferente...quien me hizo abrir los ojos y recuperarme, abriéndome completamente al pasado, al presente y el proceso (futuro).
Gracias por ser quien eres y compartir todo eso conmigo.

...: .: .. .2008...: .

Me preguntas que cómo estoy, la verdad no estoy bien, pues como te dije varias veces mi vida puede seguir pero no de la misma manera, no sin ti, nada es igual y quisiera estar contigo, porque simplemente todo es mejor. Quisiera nunca volverte a lastimar, escuchar, compartir, admirar, reir, superar, crecer, viajar, crear, aprender, siendo felices juntos... y todo esto sólo podría ser contigo, eres el amor de mi vida y solamente podré decirlo una vez, a una sola persona, quien me abrió los ojos y quien me hizo ver todo diferente... porque te amo
Quizá no sepa nada, quizá no pueda saberlo nunca, hay momentos en que se colorea mi vida y momentos en los que se obscurece, pero cuando nos equivocamos con la persona a la que amamos, pedimos perdón y ya no es suficiente, nos damos cuenta que quizá sólo nos toque aceptar, pero de alguna manera he tratado de hacerte ver y sentir lo que siento, lo que quisiera de alguna manera poder reparar o borrar de tú corazón, y no volverte a lastimar jamás, porque eres quien me impulsa cada día y porque aunque puedo entender lo que sientes y lo que hoy quieres, quisiera que supieras que todo eso y miles de sueños y deseos que tenemos los podemos compartir juntos...
Solamente espero puedas pensarlo algún día o en algún momento de tú vida, porque me conoces y lo sabes todo, ahí me encontrarás, porque ahí estaré.
No me sueltes...

Cucharada de alegría...

Cuando mil cosas pueden pasar, cuando siento mi tranquilidad a millones de años luz, cuando el tiempo es más lento y hace paradas en cada estación y momentos, cuando la gente sólo demuestra cariño en cosas materiales, la crisis se nos olvida y nuestros aguinaldos son el mayor respiro.... una cucharada de los mejores amigos es lo mejor que he tenido en estos momentos. No faltó ninguna de ellas a pesar de no haber invitado realmente a todas, hemos aprendido a tolerarla de alguna manera jajajaja.. (lo siento, es la verdad) y de mis amigos... los más importantes, excepto aquella garrocha de pelo chino y profundo color obscuro, palabras de aliento que salen de su boca ahora más entusiasmado y neoyorquino, excepto su depresión por haber visto a Natalie Portman y Gael García, lo siento Hippy las cosas no siempre son tan lejanas, no siempre son como tanto anhelamos y quisiéramos que fueran... pero tus palmadas fuertes demuestran el cariño que tanto extrañaba y tu fuerza no es hostil, no como el haberme dado cuenta que no puedo volar todavía... me hacías falta hippy.
Después de una buena cena los pajaritos nos mandaron a dormir aquélla noche a quienes sobrevivimos, y bueno, de alguna manera las palabras sabias y burdas (sesiones nocturnas) de Alejandro Jodorowsky nos inspiraron hasta llegar a balbucear con garrafas y millones de alas, bebidas energéticas que impulsaron palabras de bocas como propulsión a chorro... ojalá ocurriera ésto más seguido, tener amigos de verdad en casa, visitas conyugales de un grandulón en los huesos y gran persona.... un poco más de práctica y grandes lecciones antes de aprender a volar.... todos estos pequeños detalles hasta en los moementos de mi vida que más me falta alguien a quien no dejará de formar parte de mí nunca, y por quien nunca dejaré de sentir y de querer como lo hago y lo haré siempre...dejan un trago dulce.
Gran cucharada de alegría. . ...:: . : vaya falta que me haces... .

: :.. . :.. . .

Estoy ahí, siempre lo estaré... porque quisiera poder hacerte felíz... alegrando cada mañana todos los días de tu vida. ... : . .. . .construyendo y cumpliendo nuestros sueños

Fin de maravillosa introspección...

..:. . ...es la verdad

.Tengo mucho que dar y que compartir contigo..:. . ...En este tiempo que ha pasado todo sigue adelante, he trabajado, creado, llorado, hablado, reido, nos hemos visto, pero lo que no ha pasado es saber que simplemente contigo todo es mejor, eres quien hacías mejor mis días, quien me hacía mejor persona, quien me impulsa a buscar y luchar por lo que quiero, porque pude no hacerlo en algún momento, tú lo sabes bien, pude callar, pude no seguir, pude huir y lo único que no pude ser, fue ser yo misma, ni estar bien, a eso me referiré siempre con el peor error que he cometido en mi vida, porque si nunca dejé de sentir lo que siento por tí, qué demonios me hizo ser así?, transmitirte y hasta haberte dicho cosas y haberme equivocado contigo de esa manera?.... y hoy se la respuesta, el no haber estado bien ni conmigo ni con lo que me rodeaba, excepto tú, porque a pesar de sentir cosas, eres la razón y el impulso de lo que hago todos los días, porque siempre me transmitiste tu alegría y ganas de estar y ser felíz sin importar nada, y de hacer lo que nos gusta... gracias por ser quiene eres, porque haré todo lo que esté en mí para demostrar que ésto, que quizá puedas leer algún día, me hace y me hará luchar por lo que quiero, por demostrarte y pedirte perdón por lo que hice mal y por reparar el daño que pude haber causado, porque no te puedo dejar ir así nadamás, no a la persona a la que amo, con la que quiero estar, a la que tengo tanto que compartir y a quien quiero hacer felíz...

y bien?.:.:.. Sí, si eras lo mejor de mi.. . y lo serás siempre porque en mí no existirá otra clase de amor

...: .: .. .

Han pasado algunas horas y he tratado de silenciar miles de voces, estruendos, ondas electromagnéticas y descargas que abundan en mi cabeza, tratando de encontrar un poco de paz, consuelo o simplemente tranquilidad. De alguna u otra manera la tengo o ha surtido efecto mi esfuerzo, terminando mi penúltimo semestre, he entregado finalmente un proyecto maravilloso, que para ser sincera me ha costado tiempo, gotas de sudor, enojos, injusticia y peso en mi curriculum, me encanta el diseño editorial, me apasiona el poder compartirlo, aunque ya no estés tú.

Y es que el haber hecho nada realmente, dibujar y pintar, y pintar y dibujar, escribir y leer, leer y escribir, sirvieron para distraerme algunos minutos, minutos que una vez transcurridos eran arrebatados por más sentimientos de impotencia, desesperación, amor y suspiros, filos que atravezaban cada vez que tus palabras se clavaban en mí, al desarmarme, pedir perdón y tratar de hacerte ver que hice mal, que se que te he lastimado y que creeeme me arrepiento de cada una de las palabras, momentos de espera y acciones que por lo menos de mi parte te hirieron e hicieron desvanecer lo que escribimos, planeamos y soñamos siempre, de tu apoyo, y el simple hecho de repetir una palabra que para mí jamás fue ni sonó repetitiva, porque tenía el mejor y más maravilloso sentido cada vez que la decías, una palabra acompañada, de dos letras más, que hacía referencia a mí, a lo que era para tí, y a lo que jamás dejarás de causar en mí.

Cómo explicarle y cómo poder entender lo que hice, lo que no luché, lo que no dije, lo que hizo parecer una confusión en esos momentos, el silencio, lo que a través de un estúpido medio te hizo sentir abandono, la no información, o un simple comentario en alguna foto, quizá formaste e hilaste cada una de estas cosas, hast acreer y formar una versión incierta, que al estar desconectada.... solamente causó y te provocó el sentirte apartado y parecer que lo úncio que no quería era estar contigo, pero si algún día logro decírtelo a los ojos, sabrás que no fue así, que hice mal en huir en alejarme pero lo único que busqué en ese espacio fue salir adelnate de lo que dejaba en casa, para estar bien conmigo misma y regresar y poder cumplir lo que tanto planée, trabajé ahorré o soñé, y después me di cuenta qu e atí te pasaba lo mismo y que simplemente dijiste "no sabes todo lo que he hecho y planeado, lo único que quiero es poder compartir todo contigo...", y lo mismo decía y mantenía en mis pensamientos.


Hoy pasado el tiempo, puedo decir que desde te fuiste y pasaban tantas cosas que jamás se borrarán de mi memoria; pero cuando rehresé no te sentía cerca como te necesitaba, y al decidir irme y ver las cosas que me produjo todo lo ocurrido, lo único que hice fue querer crecer retomar de lo que pasó lo bueno y lo qu eme hizo tener fuerzas para comenzar una vida independiente, compartirlo contigo y haberte dicho que lo único que quería era trabajar, ahorrar, estar bien y ser felíz contigo, comenzar algo, una etapa independiente a la que no le tenía miedo sino todo lo contrario, me producía energía, motivación y alimentaba mis sueños y todo lo que tenía planeado contigo.

Pero es cierto, llegó un momento en el que el ser el apoyo de una persona tan importante, mi ejemplo a seguir, y sentirlo derrumbado, preocupado y lamentando el no haber hecho algo antes, el no ser lo suficiente y haber dudado en si estaba bien el estar lejos de este proceso a pesar de haber estado bajo control me desvaneció, me hizosentirme sola y lejana a tí, a u consuelo y a tú apoyo, y por la razón material que bien sabes, cerré el único medio más cercano a tí, me desaparecí 11 días, no 3 semanas, no por tí, no por no querer correr a tí y sostenerme de cómo sentía cada vez que sabía que quien siempre me había enseñado a ser fuerte estaba desguanzado, dolido y aterrado, se estaba desintegrando, y tus dudas, congeturas y mi falta de presencia te nublaron, y no tuve las palabras sinceras ni correctas para decirte que no soy tan fuerte como muchos piensan, pero que quería soportar hasta el úlimo momento y estar bien para demostrarle que todo estaría bien en algún momento.

Pero el haber "desaparecido" por esos días me hicieron notar al pasar que la razón y justificación de mis actos eran simplemente miedo, al tratar de estar bien por mí, para él y para estar contigo en ese regreso tan esperado, a lo que me produjo, revolucionó y me hizo salir de aquel mal día, pero de tí en ese momento no sentí apoyo ni cercanía, y todo fue por no hablar ni aclarar esas conjeturas que ya se arraigaban a tu pensamiento, que apagaban tú corazón y que así tejieron lo que vino después, nuesra lejanía y el haber dejado todo ahí sin aclaración, verdad ni disculpa... y entonces también vino el miedo a perderte en poco tiempo y haber preferido de alguna manera haberlo hecho inmediato, pensando que de cualquier manera ya había actuado mal y ya no teníamos nada igual, por qué no haberme desarmado antes?, por qué haberte apartado cuando lo único que necesitaba era estar contigo como lo estuvimos en cualquier situaicón durante 4 años?....soñando, planeando sin importar la adversidad, el lugar ni lo que pensara la gente, sólo escuchando música, conociendo lugares, aprendiendo de los dos, y estando cada vez más y más cerca. Cómo hacerte ver que no dejas de ser quien has sido siempre? lo que me causas desde el primer día de haber estado juntos, de habernos conocido, de haber sido presentados por alguien tan cercano y especial, en el mismo lugar en el que hoy mis abuelos cuentan y repiten una y otra vez "haberse conocido", se llama amor y estoy llena de él.

Pasan más horas, minutos, segundos..... y espero no sean años luz a través de tus ojos, que yo esté más tranquila y siga con todo lo que implica mi vida y el estar mejor cada día y luchar por mis sueños y la energía que me produjo lo que me pudo haber dejado tumbada, pero tú jamás dejarás de ser esencial, la persona a la que amo, a quien quiero, con la que no puedo imaginar no estar .. a la que recuerdo, a la que quisiera hacerle ver y decirle a los ojos cuanto antes lo que siento el haberle causado a quien a pesar de todo no dejó de decir y recordar lo que sentíamos, lo que planeábamos y lo que queríamos cumplir. Pero ahora, tu razón y fortaleza, te ha visto y te ha hecho seguir, hasta hacerme desaparecer al igual que lo que hablamos y repetimos una y otra vez, y que hoy me hace no sntirme completa ni alegre.

Puedes pedirme tiempo, que no piense en todo esto, que no diga más, que no piense más en tí, y podría hacer cualquier cosa y haría lo que fuera por reparar lo que hice y lo que no hice, al saber que hice mal y demostrarte que en verdad quiero estar contigo siempre. Pero sabes... Jamás dejaré de sentir ésto, podría espèrar y darte el tiempo que necesites, porque aquí seguiré, con mi vida, cosas, una nueva etapa, pero jamás dejaré desear estar contigo.

Y sabes.. a veces puedo ser quien haya lastimado más, pero jamás con la intención de hacértelo, quizá con palabras absurdas, frías y silencios en esos momentos, pero jamás por falta de amor ni por dejar de sentir o no querer estar contigo, y hoy puedo anhelar y lo haré siempre, el que en algún momento sientas algo de nuevo por mí, y podamos darnos la oportundiad completamente de construir lo que algún día tuvimos, siempre buscando más, luchando y aprendiendo, sonriendo y bailando, siempre sintiendo más...

Nada me haría más felíz que hablar y aclarar todo, recuperar y engrandecer lo que siempre nos dijimos y lo que somos estando juntos...

...

De qué manera poder explicar lo que siento si no he hecho más que abrirme y aceptar mis errores, el haber tomado la peor decisión de mi vida, el haberte herido como lo hice y el no haber luchado lo suficiente. Tus palabras están llenas de razón... ya pasó y nada lo va a cambiar.. pero jamás volverán a ser igual, jamás podré ver de la misma manera, oler, caminar, sentir ni reir de la misma manera.

Hace tiempo cuando realmente no estaba bien y lo único que trataba era de alejarme de lo que más me había causado daño, por supuesto no eras tú, y decías cosas maravillosas como: "llevo dias queriéndote decir que te amo y no puedo" ahora soy yo quien lo grita y siente que eres tú quien no quiere compartir lo que te pasa conmigo ..., "yo no me imagino estando sin ti" y la verdad no puedo cansarme de repetirte lo mismo, pero para tí ya no significan nada, que tengo muchas cosas que decirte y cosas que se que te han dolido y que me tienen rota y que me hacen sentir incompleta, gris y que no he hecho más que pedirte una oportunidad, sólo tengo claro que podemos estar bien juntos. y se que es lo que mas quiero... porque que aunque cada quien escoja su propio mundo, ideas, vida o pensemos en lugares diferentes para vivir, mi única idea de vida perfecta es contigo a lado.

Y aunque te amo con toda mi alma, ya no soy parte de tu vida, ni planes, ni cosas; no puedo comprender, y aunque acepto haber tomado una mala decisión, la peor, estar consciente de haberte lastimado con mis palabras, de haber hecho las cosas de la manera más estúpida en que las hice, de haber tenido los peores errores, el único momento en el que has frenado mi vida es desde el día que supe que te perdí, que ya no estabas cerca, hasta convertirme en una confusión para tí, en el que friamente pueda sentir tu voz y decisiones tajantes tan sinceras y que mi corazón esté regado en trozos cada vez que decías que lo único que quieres es estar solo, leer, escuchar música y después irte.

Podría pensar y luchar con todas mis fuerzas siempre por tí y por recuperarte, por hacerte ver y sentir que no hay nadie más para mí, que eres maravilloso y que desde que te conocí no ha habido ningún momento en el que no quiera estar contigo, en el que no pueda dejar de escucharte, de aprender, de vivir y de concoer contigo, porque no hay un sólo día que no me acuerde de lo que hicimos, de lo que comimos, de lo que hablamos y de lo que tanto planeamos juntos, nuestra mejor visión del futuro.. modelo compatible en la que los dos podíamos vernos en cualquier lugar del mundo, encualquier idioma, viajando, conociendo, escuchando, haciendo rutas culinarias dirigidas por tí absolutamente, compartiendo cada cosa importante y no de nuestras vidas.

No hay justificación ni para mí, ni si algún día piensas si fue suficiente lo que hicimos, pero siempre estaré aquí, siempre para tí esperando que puedas olvidar lo que te hice sentir en algún momento, cuando me equivoqué, cuando te lastimé o cuando dije algo que no debí haber dicho y podría pasar el tiempo... pero no es tan fácil como decir que no piense en tí... eres a quien amo y jamás cambiará... porque lo que siempre querido es estar contigo y porque no me imagino estando sin tí.

Pero la única manera en la que estaría contigo es si tú lo quisieras, si volvieras a sentirlo, si me dieras la oportunidad de reparar lo que dije, lo que hice y lo que te hice sentir en cada uno de esos momentos para estar bien, para viajar y aprender juntos, para admirarte y para sentirme siempre afortunada de estar con la persona a la que amo, un ser increible que me ha hecho aprender y a la que jamás olvidaré, la única persona con la que quiero compartir todo....

.siempre...

gente@Lollapalooza

Como siempre la gente es un ingrediente esencial en los festivales, y Lolla este año no fue la excepción...buenas prendas, compritas y mercados vintage, monocromías y colores contrastantes, cálidos, fríos, mostrando un pedazo de lo que somos...:::...:..

Lollapalooza...07

Fue Chicago otra vez, un aeropuerto gris y una gran energía por dentro, notas vibrantes y grandes pies que guiaron de escenario a escenario recorriendo de día y noche el Grant Park, Lake y Jefferson un buen desayuno capaz de distribuir energía suficiente para todo un día de festival, así dos dias más, si un gran pase de prensa, complemento indiscutible.
Día 1.gran combinación, vestido corto y mucho calor, pasos apresurados dirección Millenium Park, Dany, Mau y yo, un café frío, discos y grandes expectativas por venir, piedritas en los zapatos, a Dany le lastimaron sus zapatos, curitas y escenario Adidas Elvis Perkins in Dearland, listos, lindas canciones, gafas Lennon y una gran performance de Mau con el Perkins, todo empezó muy bien, Ghostland observatory se nos quebró durísimo acaso eres tan agudo en todo, que intensidad y furia at At&t,Ted Leo and the Pharmacist, The Polyphonic Spree y la gran sesión fotográfica, en donde no bastaron 22 integrantes, añadiendo 20 perosnajes más del Chicago Tap group, MIA, Blonde Red head, The Rapture, The Black Keys, LCD Sound System, Daft Punk, qué día.





Día2.A I´m from Barcelona no les bastó con el complicado número y decidieron retar a The Polyphonic Spree superándolos en uno, 23 personas en el escenario, Tokyo Police Club, una gran decepción Tape´s and Tape´s en vivo, para correr a Aqueduct un gran grupo, nuevo para mi y un vocal lleno de bonaches acompañado de un gran sonido, consolidado. Llegaba el momento esperado del día Cold War Kids, grandes músicos, un sonido diferente y grandes personas, toamndo un poco de cerveza de té, instrumentos, ritmos y sonidos encapsulados en la euforia y sonido, vocales estridentes con gafas, maracas, piano, un bajista que no deja de moverse y un baterista hermoso, el escenario y chapi tocando con ellos nuevamente, acaso eres tú Rulo, si, en efecto tomando una foto con su celular, acaso lo esperaste, creo que se han roto las malas vibras, por lo menos hasta este día, yo aquí junto a Julieta Venegas, verdad Dany.... grande backstage, unos tragos, tabaco y un nuevo amigo solitario, tengo que preguntar su nombre, lo he olvidado, Jack, Patrik, no lo se, pero una gran persona. No me gusta Clap your hands en vivo, no suena ni tiene la misma personalidad, en dónde quedaron los gallos y esa linda voz??, para mejor ver a alguien fabulosa, Regina Spektor, un gran piano, tonos rojos, pálida y boca carmecí y una gran sonrisa, no es tan melancólica como parece, todo lo contrario, increíble con una guitarra turquesa.Mala noticia CCS no pudo llegar perdieron el avión o no consiguieron visa, cuál será la próxima excusa, ahora atravezamos de un ala a la otra para llegar a la euforia de Karen O..los Yeah Yeahs Yeahs, que bueno, no tengo más palabras, escenario AT&T, simplemente fenomenal, ahora se ha nublado, lloverá dentro de poco y se cumplirá mi predicción climatológica porque al salir del piso guardé un paraguas, todos preguntaron para qué, pero en corto ya estábamos todos debajo de ella viendo, después de no conseguir el pase único de backstage porque estaba Pearl Jam ahí, cantando y escuchando a Muse, que buen día.








Día3. Una mañana linda para correr y tomar un taxi, unas compritas eran necesarias, no importa no desayunar y regresar a ver directo a Dios, buenos recuerdos aunque no mucha diferencia de Coachella 2004, varios años tiempo atrás, para después en corto escenario Adidas Rodrigo y Gabriela, con una gran bandera de México e Irlanda, en donde realemtne se formaron como músicos, muchos gringos rojos cual tomates aplaudiendo al ritmo de las guitarras vibrantes de los dos, Amy Winehouse es muy fea de verdad, una gran voz, potencia pero me daba igual escuharla y no verla, Paolo Nutini, morrito, que linda voz y que lindo también, tan solo le pediría que abriera los ojos mientras canta... de ahí corrimos a The Annuals quienes tuvieron serios problemas de audio y ecualziación y me perdieron, pero los Kings of Leon ya son garantía, un muy buen disco y un buen corte de pelo, los hicieron escuchar fenomenal, Yo la tengo, !!! suena mejor que nunca y TV on the Radio después de un problema y tal, pero lo brincamos con éxito, la presencia de México estuvo con Rodrigo y Gabriela, Kinky se canceló y Café Tacuba por comentarios estuvo muy bien; backstage, buenas fotos, un gran festival, mucha cerveza, patrocinado por un excelente pase de prensa y foto que afanaba tragos, barritas múltiples de granola, nueces y alimentos orgánicos, entrevistas, Rockstars de piernas flacas en pitillos , Mau y Dany (guía oficial de Chicago) re buenos amigos y una pareja sin igual, Chivo y en algunos momentos nuestro amigo solitario, de quien no recuerdo el nombre invitado de Elvis Perkis. No dejando de mencionar el gran suceso de seguridad, una señora que nos recordará por siempre, pero que nunca logró ponernos un alto, Fue lo que esperaba y más, sobrepasó mis expectativas y el haber conocido a los Cold War Kids.